Vie LGBT » Fidélité vs. Satisfaction: sexuelle ou émotive ?

salut à tous!
     je trouve cette question de la fidélité très intéressante! Quand on se met en couple, c'est une forme de promesse que l'on se fait à soi et entre nous.
     Etre infidèle, c'est manquer à cette promesse d'engagement que l'on a tenue à celui ou celle que l'on aime. Avoir été victime de l'infidélité de la personne qu'on aime nous fait souffrir: on se remet en question jusqu'au dénigrement de soi parfois. Avoir été responsable d'infidélité, avoir trompé quelqu'un avec qui on   s'était engagé, c'est se rendre compte que l'on s'est engagé sans être prêt, peut-être par peur de la solitude.
     l faudrait se demander pourquoi il y a infidélité ou désir d'infidélité. Il faudrait même il me semble se demander pourquoi on fait toute une histoire de cette question de fidélité.
     Pourquoi avons nous si peur d'être trompé par la personne aimée?Parce que le monde est plein de tentations?? Dans le monde dans lequel on vit aujourd'hui, les choses vont vite, les gens consomment jusqu'à se consumer...mdr, non, sérieusement, pourquoi appréhende-t-on les relations comme on appréhenderait l'achat d'une maison, un investissement en bourse etc...rien est acquis et encore moins en matière de relations humaines et amoureuses.
      Chaque individu a sa beauté, son chrme et sa complexité alors avant de s'engager, on devrait entendre au fond de soi cette voix sourde qui nous dit, sans que nous comprenions réellement pourquoi, que c'est cette personne que nous aimons. Allons-nous l'aimer à vie? Va-t-elle (-il) nous aimer à vie?
      Mais qui peut prévoir l'avenir de toute chose? Est-ce cette angoisse, l'ennui ou la peur de la routine qui  poussent à être infidèle?? Veut-on vérifier qu'il s'agit vraiment de la bonne personne? Veut-on se rassurer sur notre potentiel de séduction? Avons nous pris soin de nous laisser libre dans le couple?
      Former un couple ne veut pas dire forcément fusionner et compter toujours sur l'autre. Laisser un petit espace vital entre soi et l'autre permet de maintenir le désir. Le couple n'est qu'une réunion de deux unités.C'est bizarre de croire que le couple doive exister en "un". C'est ce qui étouffe.
      Pourquoi ne pas prendre le temps de connaître cette personne qui nous plaît au lieu de s'empresser à tout connaître d'elle?? Pourquoi se stresser même en amour?
      Quand les sentiments sont là et sincères, il faut se faire confiance et rester soi-même tout en travaillant la relation si l'on veut qu'elle dure. Les couples qui durent sont les couples qui n'ont pas peur de sentir leur désir pour l'autre diminuer de temps en temps et qui n'ont pas peur des différentes facettes de l'amour.
      On rêve d'un amour, on se crée sa propre image de l'amour et, quand la relation ne rentre pas dans ce cadre que l'on s'est inventé_parfois dès le plus jeune âge_alors on est forcément déçu et l'infidélité peut se produire_ou la rupture. Si on se crée des attentes, on se ferme les portes de l'imprévisible et si l'on cherche toujours à prévoir, c'est qu'on a peur de demain de façon générale. Alors on essaie de tout contrôler et on ne se laisse plus aller et on est plus à l'écoute de l'autre, de la relation et de ses propres désirs.
       Ma question est: pourquoi tant de stress alors que l'amour est l'une des beautés de ce monde qui nous permette de le supporter et de le voir différement??
        bisou à toutes et à tous!!! bonne soirée et beaucoup d'amour ...fidèle à tous!!!

@Itchi : Puisqu'il faut que des filles donnent leur position sur la question, allons-y : j'assume totalement ma vision petite bourgeoise du couple, à savoir une vie à deux basée sur l'exclusivité sexuelle. Le sexe, c'est comme pour tout le reste dans la vie, il y a des choix à faire, et à partir du moment où on s'engage dans une relation, par respect pour l'autre et pour le contrat passé (pour autant que l'autre soit sur la même longueur d'onde) on lui est fidèle, même si la tentation ou la curiosité peut donner envie de voir ailleurs (ce qui personnellement ne m'est jamais arrivé, mais je suppose que c'est extrêmement personnel ces choses-là).

En plus, si une certaine lassitude peut émerger, parce qu'on n'est pas toujours au top de sa forme, le quotidien vous bouffant votre énergie, ceci est largement compensé par la connaissance qu'on a de l'autre et que l'autre a de vous, ce qui fait que l'on sait comment faire plaisir à l'autre, qu'on est davantage en confiance pour faire des trucs nouveaux etc...

Bien sûr, j'entends parler de l'excitation qu'on peut éprouver à séduire, à découvrir de nouvelles personnes etc... Mais comme ça ne correspond pas du tout à ma personnalité, j'ai un peu de mal à le concevoir et à me l'appliquer. Je préfère prendre mon temps pour essayer d'aimer une seule personne à la fois, je me dis qu'il y a déjà suffisamment à faire pour la découvrir et partager avec elle.

Attention, tout ceci sans aucun jugement de valeur pour qui aurait une autre conception des relations, ou d'autres expériences.

Un atelier apéro d'accord, mais exceptionnellement un autre jour qu'un jeudi, pour que je puisse voir ce que ça donne... les crac - crac et capuchons qui sautent... Une partouze zelinkienne
A Marie B et Fafa enfin des nanas qui se manifestent je commençais à penser que cela allait devenir uniquement un échange de mecs !!!
A Fires merci, j'écris avec sincérité, tout simplement, comme toi d'ailleurs, c'est ce qui compte.

@ Fafounette
Me provoquer ?
Sous cette perruque synthétique se cache donc une grande enfant :-)
Ce que j'adore c'est ton côté péremptoire : "je pense personnellement" mais "c'est une vérité absolue" et son sens mesuré du superlatif :-)

D'abord sucer ce n'est pas tromper ( et c'est valable pour les filles) ! ce n'est pas le Pape qui l'a dit mais Mister Clinton  ;-)
Et puis moi je vous avoue qu'avec un Mahommet qui a eu neufs épouses et qui nous promet 70 houris si on suit l'exple d'Achhhmed the dead terrorist...!! ça ne me parle pas trop la fidélité...( je déconne )

Bon après cette mise en bouche, je partage l'avis d'Alain, je rejoins une partie de tes propos Itchi et je remercie Zeugma d'avoir lancé cette discussion et @ Matteus tu es encore à côté de la plaque ;-)

Si l'on réduit  l'infidélité au partage charnel avec un autre partenaire, sans qu'il y ait une dimension affective et amoureuse, il ne faut y voir que la volonté de satisfaire un désir personnel avant tout
Ne sommes nous pas tout le temps confrontés dans nos rapports de couples entre la volonté de satisfaire nos propres envies et attentes plutôt que de les harmoniser avec celles de son partenaire sans qu'on ait un sentiment de renoncement, et sans pour autant que cela revête une dimension sexuelle !

L'infidélité, dérange et blesse dans la plupart des situations, parce qu'elle est perçue comme la violation du sanctuaire de l'intimité dans un couple ! Est ce dangereux d'y succomber ? oui...est ce l'élément le plus important pour construire une relation ? non
Le plus important c'est le respect mutuel, et ma fois j'ai été bien souvent témoin de couples qui ne se respectaient pas sans pour autant qu'ils soient infidèles.
En même temps ça serait faux de penser qu'on ne met pas sa relation en danger quand on a une vie sexuelle libérale ! il n'est pas dit qu'à force d'essayer les lits des voisins qu'on n'en trouve pas un qui nous paraisse plus confortable que notre vieux matelat pourtant si douillet.

La fidélité n'est pas une légende urbaine chez les gays & lesbiennes pas plus que chez les hétéros. On n'est pas des bêtes en rûtes prêtes à succomber aux premières tentations mais la question de Zeugma me renvoie au problème suivant : Quelle part accorder à nos propres envies et satisfactions personnelles dans nos relations de couples ? comment conjuguer nos particularités pour atteindre l'équilibre ?....comment se respecter sans jamais flirter avec la suffocation ?

@ Matteus, quand je dis que tu es à côté de la plaque, c'est juste un pour te provoquer parce que j'aime bien.. et en même temps je le pense au sujet de ta formulation sur les parents.
Il est rare de se construire une éducation relationnelle à travers l'exple parentale, je pense même que celle-ci vient souvent brouiller notre approche, voire la détruire ! et encore moins apprendre notre éducation sexuelle à travers eux. Les parents sont asexués n'est ce pas ?
donc je ne comprends pas ton allusion aux valeurs transmises par nos parents sur nos relations affectives ! Ils ne nous transmettent pas grand chose là-dessus, nous sommes juste témoins de leur propre relation..pour le meilleur et pour le pire..